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Vergonha! Muita vergonha!!!

Hoje tive vergonha de mim mesma. Muita vergonha!


Estava trabalhando num evento e dei de cara com um ex (o famoso gordinho safado! nada contra os gordinhos, tá? mas todos os ex tem um apelido... magrelo, gigante, careca...)

Sem sacanagem... quando penso que namorei. Ops! Noivei... É isso aí. Tive um momento super brega na vida, tá? Juuuuuuuuuuuuuuuuuuro que alguém me drogava e eu não sabia.

Momento da frase clássica - "Tá falando assim é porque ainda gosta dele, né gata?"

Antes que eu me esqueça - "Mooooooooooooooooooooorra! Vai pra puta que pariu!"

Então...

Esse é o único ex que detesto. Os outros ou me deletaram da vida (porque ficaram putos quando terminei) ou são amigos. O último ex então... é... aquele mesmo do telefonema no dia dos namorados. Ele é um super amigo. Se tiver algum problema posso contar com ele na hora.

Mas o tal do gordinho safado... que foi muito FDP comigo ainda vira a cara quando me vê.

É brincadeira, né?

Dessa vez o idiota ficou mostrando quem eu era prum amigo idiota. Dá licença!

Não fala comigo, tem raiva de mim e ainda fica apontando. Cadê o taco de beisebol pra quebrar as pernas dele? Hein?

O FDP pegou a amiga de uma amiga no pior momento da minha vida. Meu pai tinha acabado de ter alta. Ele teve um puta AVC e tava totalmente dependente dos outros. Fui passar a noite de Natal no sítio onde ele morava com meu tio (eita figura dos infernos!). E foi foda! Foi a pior noite de Natal da minha vida. Tinha que me adaptar a situação do meu pai e ainda tinha que controlar os excessos do tio alcóolatra. Enquanto isso... o demente... resolveu que tava carente e pegou a periguete.

Por que não terminou? Pena de mim não foi.

Meu pai foi para BH para se tratar e eu tinha que visitar todo final de semana. Foda, né? Pegava o ônibus sexta meia noite para ficar o sábado todo com ele e coltava no ônibus de domingo meia noite pra chegar pro trabalho.

O bonitinho "terminou" porque eu tava ausente demais.

Vai tomar no cu!

Só soube porque a amiga 9que hoje nem é mais amiga) achou sacanagem e resolveu me contar. E ele ainda vive falando mal de mim e diz que te óoooooooooooooooooodeo de mim! Toma no cu dez mil vezes!!!

Ainda bem que meu pai soube do fim do noivado (eita breguice! argh! blergh!) e morreu feliz. A cena dele recebendo a notícia foi hilária. O pobre coitado nem conseguiu esconder a felicidade. pediu suco pra brindar e tudo. Figuraça!

Ui!

Desabafei!

A porra do blog é pra isso tb. Tô sem dinheiro para terapia.

E assim... dei de cara com o despacho hj.

Ai que dia feliz!!!

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Peripécias de uma cama

Mil desculpas pela demora em escrever sobre a mudança, mas a parada tá sinistra.


Vamos começar pela “entrega” da minha cama nova. Eu – pessoa iludida que adoro comprar pela Internet e sempre acho que tudo vai dar certo – comprei uma cama Box de casal com baú pela Internet (não revelarei o nome da empresa por enquanto, pois vou entrar com um processo ainda essa semana. O segredo é a alma do negócio).

Sexta-feira volto pra casa toda animada na companhia da amiga inseparável – A1 (Iva sem escândalos, please! Tb te amo muito). Já havíamos combinado a janta – pizza! Tudo mais do que feliz.

Foi colocar o pé no prédio... aparece o chefe do porteiros (que é suuuuuuuuuuuuuper fofo) e revela que tem duas notícias. Óbvio que uma era boa e a outra era uma merda.

A tão esperada cama (esperada sei lá por que... não tinha ninguém pra usar... humf!) tinha chegado na data limite. Uhuuuuuuuuuuu! Boa! Êita site eficiente!!!

Pãimmmmmmmmmmmm! Bocó! Resposta errada!

A cama chegou, mas estava devidamente acomodada na garagem. É isso aí? Adotei um novo estilo de vida, mas underground, sabe? Dormir na garagem é transgressor! Uhuuuuuuu

O porteiro – tadinho! – veio todo sem graça contar o que tinha acontecido. A PORRA do entregador ( que é terceirizado) disse que não era pago para levar o colchão até o quarto andar. O porteiro fofys então... arrumou dois rapazes para ajudar a carregar a cama e ainda se candidatou a ajudar tb. Ahã! É claro que o entregador não aceitou e ainda falou que se eu não gostasse era só devolver o produto. Ai... se eu tivesse um taco de beisebol na mão...

O porteiro ainda argumentou que sou mulher... tipo... sexo frágil e que tinha deixado a chave na portaria justamente porque além de não perder o dia de trabalho (só para registro – sou assalariada, tá?), tb não teria condições de carregar um colchão e um box de casal no lombo.

Paradinha para respirar............................... Filho da puta de entregar!

Eu moro na garagem do prédio? NÃO!

Comprei uma cama em que o frete estava incluído. Leia-se: Você receberá o produto na sua casa.

E se vc compra a caralha de uma geladeira? Tb ia ficar na garagem. Tipo... no meio do bicicletário?

POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRA!

Aprendi uma lição muito útil... só compre DVD, televisão, videogame, livro... Mesa? Geladeira? Freezer???? Qualquer coisa maiorzinha e vc toma no cu.

Ai... to muito puta! Tenho que jogar essa energia negativa pra fora.

Voltando a história... largamos a caralha da cama na garagem e fomos pedir a pizza (que por sinal estava uma delícia)

Eram 22 horas qd A1 teve uma idéia brilhante. Por que dormir no chão enquanto o colchão tá todo bonitinho lá embaixo? Vamos descer e tentar trazer pro apê. Afinal somos mulheres macho da relação.

É claro que aceitei o desafio sob os olhares assustados de Mamy... tenho certeza que ela pensou em ir ligando pro SAMU.

O porteiro ficou chocado quando nos viu carregando o colchão." – Dona Priscilla, carece de carregar esse colchão hoje não. Amanhã arrumamos uns garotos pra carregar..."

"- Não, Zé Carlos! Tô puta com essa empresa de cu que não sabe fazer o trabalho direito. Vou dormir no chão, mas de colchão novo. Amanhã os garotos carregam o Box e me ajudam a montar o baú da cama. Boa noite!"

E arrastamos o colchão até a porta do elevador. Ainda havia uma esperança... se colocasse de ladinho o colchão caberia no elevador. Era questão de jeito.

Era não... ih! Fudeu!

6 lances de escada. Tá bom pra vc? Então... tá ótimo pra vc que acabou de comer 4 pedaços de pizza e que é mega sedentária... Momento fitness no meio da noite... ok ok ok

E um anjo apareceu!

Um carinha muito gentil que nitidamente tinha acabado de chegar do trabalho ainda com o capacete na mão (ui! Eu disse capacete!) ofereceu ajuda. Cara! Deus existe! O colchão é pesado pra caralho!!!

Minha mãe que já tinha procurado a UPA mais perto falou “- Menino, não fala duas vezes! Elas vão aceitar.”

A1 e eu em coro “Ei, já aceitamos! Muito obrigada! Vamos dividir o $$$ que vamos ganhar com o processo. Não vamos esquecer de vc nunca, meu filho.”

E subimos os 6 lances de escada. PUTA QUE PARIU!!!! O suor pingava (detalhe: tava frio pra caceta e eu tinha acabo de tomar um banho morno de balde... em outro post conto sobre o aquecedor quebrado e os banhos de canequinha).

A perna já tremia sozinha, a alergia já tinha atacado por conta da poeira da embalagem, os braços arranhados. Hematomas? Um monte... parece até que tive uma noite de sexo bizarro.

Cara! O garoto mora no 201! Eu moro no 408! Ele subiu a porra toda na maior boa vontade. Sem palavras! Um momento de silêncio em homenagem ao Bom Samaritano.

E ele só aceitou um copo de água.

E pra colocar o colchão no quarto?

Rá! Minha mãe que só tinha carregado o capacete do menino ( velhinha espertinha, né?) resolveu ajudar. Só podia dar em merda.

Ela conseguiu esmagar minha mão na parede. Inacreditável!!!! E ainda ficou toda ofendida pq gritei uns palavrões. Me fala quem é que se machuca e calmante fala “-Poxa vida! Machuquei minha mãozinha. Ai! Ui!”?

- “ Pooooooooooooooooooooooorra, mãe! Caralhuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Machucou a caceta da minha mão. Já tô toda fudida e vc ainda esmaga minha mão!”

Ui! Respirei e conseguimos heroicamente colocar a cama no quarto.

Sabe o que foi mais triste dessa história (que ainda tá na parte 1, tá? Tenha paciência comigo! Tenho que desbafar! Sou neurótica e falo pelos cotolvelos)?

A estréia da cama foi com A1. Que romântico, né?

Na boa... vou na Igreja dos Capuchinhos me benzer... Isso foi macumba do careca. Tenho certeza que foi! Humf

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12

12 é um número sinistro na minha vida. Na verdade, o 3 é o sinistrão (a numerologia manda somar os números, então o 12 é 3)

Nasci em 12/12 às 12hs. Isso é serio!

Meu primeiro dia de trabalho no emprego que AMO e estou até hoje foi o dia do meu aniversário.

E tcham ram ram... a mudança tão sonhada aconteceu no sábado (12/06/2010)

Tenho muita vontade de fazer um mapa astral para saber que porra é essa. Isso tem que significar alguma coisa!!!

Enquanto não tenho dinheiro para pagar o mapal astral... vou usando o google mesmo.

Olha o que encontrei!

3 - Criatividade Pessoal, Ação, Poder de Persuasão, Iniciativa, Prestação de Serviço.



Simbolicamente o n.º 3 é a soma do 1 com o 2. A fórmula aritmética «1+2=3» é também o resultado harmonioso do efeito de união do 1 sobre o aspecto de dualidade do 2. O ato criativo resolve o conflito da dualidade. Posto que o 1 indica «ser» e o 2 representa «ser ou não ser», o n.º 3 simboliza «fazer», quer se trate de criatividade pessoal, de ação, de iniciativa ou de prestação de serviço.


Há sempre um sentido de completude no n.º 3, onde quer que seja encontrado. Nas principais religiões mundiais, podemos encontrar Deus descrito de três maneiras diferentes. Por exemplo, no cristianismo, o Pai, o Filho e o Espírito Santo - no hinduísmo, o Brama (o Criador), Vixnu (o Defensor) e Shiva (o Destruidor).


A criatividade pessoal é simbolizada pelo n.º 3, e quando existe um forte elemento deste número no nome de uma pessoa, pode esperar-se que ela realize mais do que a média das pessoas. Como o n.º 3 simboliza a atividade em si, quando existe um forte elemento deste número bem integrado, encontramos pessoas que atuam em diversos campos. Uma pessoa com um forte elemento do 3 tem dificuldade em exprimir-se harmoniosamente, e pode esperar-se dela uma agressividade negativa e uma atitude destrutiva. Também se pode verificar o oposto.

Na buena... meu aniversário de 2012 será bizarroooooooooooooooooooooooo!!!


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morte súbita



Quase morri durante o almoço!

Todas as pessoas do mundo sabem que AMO crianças e tenho uma vontade incontrolável (mas não irresponsável) de ser mãe.

Então...

Estava almoçando com A1, quando recebi uma notícia impactante. A prima de A1 - Wanda (mãe do Davi - criança liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinda de morrer) me escolheu para ser madrinha do coração!!! O que é isso? Calma! vou explicar!

A Wanda é evangélica e por conta disso não haverá um batizado. Eu seria madrinha de consagração, mas como não tem batizado... ela apelidou de madrinha do coração. A1 era a única até HOJE!!! Vamos dividir a criança :P

Uhuuuuuuuuuuuu!!!

Pra quem vivia reclamando que não era madrinha de nada, hein? Esse ano tá que tá!

Tô adorando essa fase! Casa nova! Vida nova! Mil crianças ao redor! Só boas vibrações!!!

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Paranóia

Comprei meu primeiro creminho anti-sinais.

Ai, essa coisa de chegar perto dos 30 está me afetando.

Juro pra vcs que estava bem resolvida com isso (aparentemente), mas recebi uns sinais divinos (ADORO perceber os sinais do além). Muitos muitos muitos sinais!

1- As pessoas deixaram de me chamar de moça, tia e senhorita. Agora sou senhora sempre. Tduo bem que tenho vontade de mandar todo mundo pra casa do caralho, mas sou educada e pode ser que quase todas as pessoas do mundo tenham ficado mais educadas e por isso usam esse termo nas conversas comigo.

2- Só carinhas mais novos estão dando em cima de mim. Tô com medo de ser influência da nova personagem da Maitê Proença. (também pode ser praga do ex... tudo agora acho que é praga dele. MACUMBA da braba mesmo).

3- Recebi durante semanas várias amostras de cremes anti-idade. Desde Renew até Chronos.

4- Tá frio e minha cara tá super estranha. Nunca foi assim. Não sei se tá mais frio no Rio esse ano ou se tô mais velha mesmo...

5- Vou usar o metrô todos os dias = péssimo humor ou humor inexistente. Milhões de rugas vão surgir!!! PQP!!!


Só listei alguns sinais pra não cansar a beleza de vcs e nem da velhinha debilitada aqui.

Não sei se é psicológico, mas já tô me sentindo mais nova. O passo dois é procurar no google alguns exercícios faciais.

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Why?

Por que o seu ex te liga 8 horas da noite no Dia dos Namorados para perguntar se vc sabe onde está um livro fininho vermelho que uma historiadora escreveu sobre o período colonial no Brasil???? Why??????

PQP!!!! Merda!!! Caceta!!!

Minha mãe é tão  bocó... ela ficou toda preocupada achando que ele realmente precisava de ajuda. ok!

8 da noite!

sábado!

vc é a ex dele!

ele é dominador e possessivo!

ok!

Ele queria saber o que eu estava fazendo ou pior... dependendo da situação... ele ainda dava uma atrapalhada básica.

Tudo bem que tô solteira e estava saindo para um encontro com amigos (a maioria casal). Mooooooooooooooooorta de cansada porque passei o dia empurrando e abrindo milhões de caixa (foram 86).

Espero que ele tenha pensado que a voz cansada era exaustão de um dia de sexo selvagem. E que a musiquinha romântica no fundo (JB FM) era a baladinha do motel.

Burra! Não aprendo a olhar o pro celular para saber quem está ligando. A vida é tão simples... e eu complico tanto...

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Visitinha rápida ao inferno

Bom dia pra vc que acordou mega cansada porque passou o final de semana mudando de casa (o que alías te deixa muuuuuuuuuuuuuuuuuito feliz), mas teve que pegar o metrô para trabalhar e todo o encanto do mundo foi para a PQP!

Ai! Lamentações! Mil descuplas, mas depois da experiência dos infernos ainda não tenho condições de postar sobre o momento caótico feliz da minha mudança. Será inevitável falar da experiência de quase morte que vive e que viverei por um longo tempo...

Óooooooooooooooooooooodeo do metrô! Garrei um ódio maior do que o anterior.

Como pode um serviço ser uma merda do início ao fim???

Peguei o metrô na primeira estação e tava LOTADO!!! Custei a entrar no vagão, fiquei apertada entre milhões de suvacos fedorentos (porque as pessoas ficam com medo de tomar banho no frio), aturei o som ambiente dos vários celulares, fora o barulho das conversas. Como as pessoas acordam falando que nem uma vitrola?? Ó Deus!!! Silêncio, por favooooooooooooooooooooor!!! Ainda tô acordando, ok?

Ah... essa experiência de quase morte me ensinou a nunca usar meia calça. Quase rasgaram a minha. PQP!!! Só queria curtir o frio. Posso? Nãoooooooooooooooooo!!!

Sobrevivi, mas quando coloquei a carainha pra fora da estação... tcham ram ram... entregadores de papel!!!! INFERNOOOOOOOOOOOOOO!!! ÓOOOOOOOOOOOOOODEOOOOO do mundo!!!

Ai... ai...

Entoei meu mantra e estou aqui. pronta para começar um novo dia.

Bom dia, amores!

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MUDANÇA!!!

Sumi sim, mas tudo na vida tem explicação.

Sabe quando tudo acontece ao mesmo tempo? Minha vida é assim. Nada acontece aos poucos.

Tô trabalhando pra caramba, resolvendo milhões de questões pessoais (tipo o inventário do meio...) e ainda arrumei uma casa nova pra morar. Yupiiiiiiiiiiiiiiiii!

Então...

Neste momento estou abrigada na casa de atitudesubstantivofeminino.blogspot.com A mudança é amanhã.

Tô muito ansiosa.

Queria muito mudar de casa... simboliza uma mudança de vida.

Enfim vou voltar a ter um quarto só meu. Na boa... amo minha mãe, mas dividir o quarto com ela é uma merda. Novos vizinhos! ai ai ai...

Acho que amanhã nem vou conseguir dormir de tanta ansiedade. Yupiiiiiiiiiiiii de novo!!!

Boa sorte pra mim!!!