Rá! Já cantei esse bolinha do bingo

Não lembro quando e tb não vou procurar agora, mas escrevi um post sobre meu momento greve em relação ao Flamengo.

Estava com vergonha do time naquele momento. O sentimento só piorou.

É um saco aguentar o estigma de que Flamenguista é tudo bandido. Pois é uma meia verdade.

Meu protesto está de pé, mas agora com bem mais vergonha que no início.

Bom dia pra vcs tb!

Quem disse que tomar banho frio é bom?

Tomar banho frio é uma MERDAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Me mudei, né? A menina aqui ficou toda trabalhada na felicidade (ainda continua) e só quando realmente me instalei na casa descobri que o aquecedor tinha quebrado. Bom, né?

Tudo bem. Não é o aquecedorzinho de merda que vai acabar com meu encanto e placidez. Vamos tomar banho de canequinha. E o cabelo? Essa pergunta é fundamental até porque lavo o meu TODOS os dias - eu disse TODOS! Quando viajei para a Europa num frio da porra ainda assim só ia pra rua com o cabelo molhado. Ele demorava o dia todo pra secar, na verdade quando estava seco já tava na hora de lavar de novo. Meu marido na época (é isso sim gente. Já noivei, já casei, só não viuvei) ficava meio preocupado e falando o tempo todo que minhas longas madeixas cacheadas iam ficar duras do frio e cair. Medo de careca é claro. Todo careca adoro cultivar o cabelo alheio - recalque!

Então... em tempos de banho frio, o cabelo se lava no tanque de cabeça para baixo. É ótimo para a circulação cerebral (já escutei isso de alguém que não me lembro, tá?)

É claro que esse banho de canequinha só durou uma semana. A agitadinha aqui não consegue esperar a água esquentar, depois misturar com um pouco de água fria e depois tomar o banho de gato. Na boa... sua mulher. Não dá pra lavar as coisas direito.

Enquanto o aquecedor novo não chegava...

Ele chegou. E no final da instalação descobrimos que o cano que leva a água fria está fudido. Simplesmente tá tão enferrujado que o dedo mindinho do cara do aquecedor nem entrava no cano (quase erótica essa cena).

Agora a luta é conseguir que o bombeiro hidráulico apareça. Com a porra dos jogos daquela Copa de MERDA, ninguém queria trabalhar. Então não consegui arrumar um FDP pra olhar meu cano.

E toma banho frio.

Às vezes acho que minha mamys vai morrer. Ela é a rainha do banho arranca couro. O coitadinha tá quase em depressão.

Na próxima semana (dia 12 para ser bem específica) vamos comemorar um mês de banho frio. Ueba!

E ainda tenho que aturar uns filhos da PUTA, espíritos de porco que falam que banho frio é ótimo, principalmente pra mulher. Ele fecha os poros, reduz a celulite e a flacidez,  cura qualquer problema respiratório (Rá!). PQP! Nunca ouvi tanta balela!!!

Banho frio de cu é rola!!!!

Minhas celulites continuam paradinhas no mesmo lugar, a flacidez tá igual e se depender de mim vou morrer flácida (odeio gelatina, odeio exercício físico e odeio com todas as forças a caralha do banho frio), e a rinite alérgica... ah... a rinite alérgica aumentou pra caralho. Quase morro de tanto espirrar quando acordo. Fora a dor de cabeça que ganho grátis toda manhã quando coloco minhas lindas madeixas loiras na água estupidamente gelada (fiquei loira, tá? meu plano de ser Lady Gaga está só começando. Nariguda já sou, loira tb, só falta ficar magra o que não vai ser difícil se continuar tomando esse cu de banho frio. Vou emagrecer de desgosto). Cabe ressaltar que terças e quintas acordo 5:30 da manhã, tá? ok? Tá bom pra vcs? E segunas, quartas e sextas acordo 6:30. ok?

Então mais uma vez pra desabafar - banho frio de cu é rola!!!!!

Vergonha! Muita vergonha!!!

Hoje tive vergonha de mim mesma. Muita vergonha!


Estava trabalhando num evento e dei de cara com um ex (o famoso gordinho safado! nada contra os gordinhos, tá? mas todos os ex tem um apelido... magrelo, gigante, careca...)

Sem sacanagem... quando penso que namorei. Ops! Noivei... É isso aí. Tive um momento super brega na vida, tá? Juuuuuuuuuuuuuuuuuuro que alguém me drogava e eu não sabia.

Momento da frase clássica - "Tá falando assim é porque ainda gosta dele, né gata?"

Antes que eu me esqueça - "Mooooooooooooooooooooorra! Vai pra puta que pariu!"

Então...

Esse é o único ex que detesto. Os outros ou me deletaram da vida (porque ficaram putos quando terminei) ou são amigos. O último ex então... é... aquele mesmo do telefonema no dia dos namorados. Ele é um super amigo. Se tiver algum problema posso contar com ele na hora.

Mas o tal do gordinho safado... que foi muito FDP comigo ainda vira a cara quando me vê.

É brincadeira, né?

Dessa vez o idiota ficou mostrando quem eu era prum amigo idiota. Dá licença!

Não fala comigo, tem raiva de mim e ainda fica apontando. Cadê o taco de beisebol pra quebrar as pernas dele? Hein?

O FDP pegou a amiga de uma amiga no pior momento da minha vida. Meu pai tinha acabado de ter alta. Ele teve um puta AVC e tava totalmente dependente dos outros. Fui passar a noite de Natal no sítio onde ele morava com meu tio (eita figura dos infernos!). E foi foda! Foi a pior noite de Natal da minha vida. Tinha que me adaptar a situação do meu pai e ainda tinha que controlar os excessos do tio alcóolatra. Enquanto isso... o demente... resolveu que tava carente e pegou a periguete.

Por que não terminou? Pena de mim não foi.

Meu pai foi para BH para se tratar e eu tinha que visitar todo final de semana. Foda, né? Pegava o ônibus sexta meia noite para ficar o sábado todo com ele e coltava no ônibus de domingo meia noite pra chegar pro trabalho.

O bonitinho "terminou" porque eu tava ausente demais.

Vai tomar no cu!

Só soube porque a amiga 9que hoje nem é mais amiga) achou sacanagem e resolveu me contar. E ele ainda vive falando mal de mim e diz que te óoooooooooooooooooodeo de mim! Toma no cu dez mil vezes!!!

Ainda bem que meu pai soube do fim do noivado (eita breguice! argh! blergh!) e morreu feliz. A cena dele recebendo a notícia foi hilária. O pobre coitado nem conseguiu esconder a felicidade. pediu suco pra brindar e tudo. Figuraça!

Ui!

Desabafei!

A porra do blog é pra isso tb. Tô sem dinheiro para terapia.

E assim... dei de cara com o despacho hj.

Ai que dia feliz!!!

Peripécias de uma cama

Mil desculpas pela demora em escrever sobre a mudança, mas a parada tá sinistra.


Vamos começar pela “entrega” da minha cama nova. Eu – pessoa iludida que adoro comprar pela Internet e sempre acho que tudo vai dar certo – comprei uma cama Box de casal com baú pela Internet (não revelarei o nome da empresa por enquanto, pois vou entrar com um processo ainda essa semana. O segredo é a alma do negócio).

Sexta-feira volto pra casa toda animada na companhia da amiga inseparável – A1 (Iva sem escândalos, please! Tb te amo muito). Já havíamos combinado a janta – pizza! Tudo mais do que feliz.

Foi colocar o pé no prédio... aparece o chefe do porteiros (que é suuuuuuuuuuuuuper fofo) e revela que tem duas notícias. Óbvio que uma era boa e a outra era uma merda.

A tão esperada cama (esperada sei lá por que... não tinha ninguém pra usar... humf!) tinha chegado na data limite. Uhuuuuuuuuuuu! Boa! Êita site eficiente!!!

Pãimmmmmmmmmmmm! Bocó! Resposta errada!

A cama chegou, mas estava devidamente acomodada na garagem. É isso aí? Adotei um novo estilo de vida, mas underground, sabe? Dormir na garagem é transgressor! Uhuuuuuuu

O porteiro – tadinho! – veio todo sem graça contar o que tinha acontecido. A PORRA do entregador ( que é terceirizado) disse que não era pago para levar o colchão até o quarto andar. O porteiro fofys então... arrumou dois rapazes para ajudar a carregar a cama e ainda se candidatou a ajudar tb. Ahã! É claro que o entregador não aceitou e ainda falou que se eu não gostasse era só devolver o produto. Ai... se eu tivesse um taco de beisebol na mão...

O porteiro ainda argumentou que sou mulher... tipo... sexo frágil e que tinha deixado a chave na portaria justamente porque além de não perder o dia de trabalho (só para registro – sou assalariada, tá?), tb não teria condições de carregar um colchão e um box de casal no lombo.

Paradinha para respirar............................... Filho da puta de entregar!

Eu moro na garagem do prédio? NÃO!

Comprei uma cama em que o frete estava incluído. Leia-se: Você receberá o produto na sua casa.

E se vc compra a caralha de uma geladeira? Tb ia ficar na garagem. Tipo... no meio do bicicletário?

POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRA!

Aprendi uma lição muito útil... só compre DVD, televisão, videogame, livro... Mesa? Geladeira? Freezer???? Qualquer coisa maiorzinha e vc toma no cu.

Ai... to muito puta! Tenho que jogar essa energia negativa pra fora.

Voltando a história... largamos a caralha da cama na garagem e fomos pedir a pizza (que por sinal estava uma delícia)

Eram 22 horas qd A1 teve uma idéia brilhante. Por que dormir no chão enquanto o colchão tá todo bonitinho lá embaixo? Vamos descer e tentar trazer pro apê. Afinal somos mulheres macho da relação.

É claro que aceitei o desafio sob os olhares assustados de Mamy... tenho certeza que ela pensou em ir ligando pro SAMU.

O porteiro ficou chocado quando nos viu carregando o colchão." – Dona Priscilla, carece de carregar esse colchão hoje não. Amanhã arrumamos uns garotos pra carregar..."

"- Não, Zé Carlos! Tô puta com essa empresa de cu que não sabe fazer o trabalho direito. Vou dormir no chão, mas de colchão novo. Amanhã os garotos carregam o Box e me ajudam a montar o baú da cama. Boa noite!"

E arrastamos o colchão até a porta do elevador. Ainda havia uma esperança... se colocasse de ladinho o colchão caberia no elevador. Era questão de jeito.

Era não... ih! Fudeu!

6 lances de escada. Tá bom pra vc? Então... tá ótimo pra vc que acabou de comer 4 pedaços de pizza e que é mega sedentária... Momento fitness no meio da noite... ok ok ok

E um anjo apareceu!

Um carinha muito gentil que nitidamente tinha acabado de chegar do trabalho ainda com o capacete na mão (ui! Eu disse capacete!) ofereceu ajuda. Cara! Deus existe! O colchão é pesado pra caralho!!!

Minha mãe que já tinha procurado a UPA mais perto falou “- Menino, não fala duas vezes! Elas vão aceitar.”

A1 e eu em coro “Ei, já aceitamos! Muito obrigada! Vamos dividir o $$$ que vamos ganhar com o processo. Não vamos esquecer de vc nunca, meu filho.”

E subimos os 6 lances de escada. PUTA QUE PARIU!!!! O suor pingava (detalhe: tava frio pra caceta e eu tinha acabo de tomar um banho morno de balde... em outro post conto sobre o aquecedor quebrado e os banhos de canequinha).

A perna já tremia sozinha, a alergia já tinha atacado por conta da poeira da embalagem, os braços arranhados. Hematomas? Um monte... parece até que tive uma noite de sexo bizarro.

Cara! O garoto mora no 201! Eu moro no 408! Ele subiu a porra toda na maior boa vontade. Sem palavras! Um momento de silêncio em homenagem ao Bom Samaritano.

E ele só aceitou um copo de água.

E pra colocar o colchão no quarto?

Rá! Minha mãe que só tinha carregado o capacete do menino ( velhinha espertinha, né?) resolveu ajudar. Só podia dar em merda.

Ela conseguiu esmagar minha mão na parede. Inacreditável!!!! E ainda ficou toda ofendida pq gritei uns palavrões. Me fala quem é que se machuca e calmante fala “-Poxa vida! Machuquei minha mãozinha. Ai! Ui!”?

- “ Pooooooooooooooooooooooorra, mãe! Caralhuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Machucou a caceta da minha mão. Já tô toda fudida e vc ainda esmaga minha mão!”

Ui! Respirei e conseguimos heroicamente colocar a cama no quarto.

Sabe o que foi mais triste dessa história (que ainda tá na parte 1, tá? Tenha paciência comigo! Tenho que desbafar! Sou neurótica e falo pelos cotolvelos)?

A estréia da cama foi com A1. Que romântico, né?

Na boa... vou na Igreja dos Capuchinhos me benzer... Isso foi macumba do careca. Tenho certeza que foi! Humf

12

12 é um número sinistro na minha vida. Na verdade, o 3 é o sinistrão (a numerologia manda somar os números, então o 12 é 3)

Nasci em 12/12 às 12hs. Isso é serio!

Meu primeiro dia de trabalho no emprego que AMO e estou até hoje foi o dia do meu aniversário.

E tcham ram ram... a mudança tão sonhada aconteceu no sábado (12/06/2010)

Tenho muita vontade de fazer um mapa astral para saber que porra é essa. Isso tem que significar alguma coisa!!!

Enquanto não tenho dinheiro para pagar o mapal astral... vou usando o google mesmo.

Olha o que encontrei!

3 - Criatividade Pessoal, Ação, Poder de Persuasão, Iniciativa, Prestação de Serviço.



Simbolicamente o n.º 3 é a soma do 1 com o 2. A fórmula aritmética «1+2=3» é também o resultado harmonioso do efeito de união do 1 sobre o aspecto de dualidade do 2. O ato criativo resolve o conflito da dualidade. Posto que o 1 indica «ser» e o 2 representa «ser ou não ser», o n.º 3 simboliza «fazer», quer se trate de criatividade pessoal, de ação, de iniciativa ou de prestação de serviço.


Há sempre um sentido de completude no n.º 3, onde quer que seja encontrado. Nas principais religiões mundiais, podemos encontrar Deus descrito de três maneiras diferentes. Por exemplo, no cristianismo, o Pai, o Filho e o Espírito Santo - no hinduísmo, o Brama (o Criador), Vixnu (o Defensor) e Shiva (o Destruidor).


A criatividade pessoal é simbolizada pelo n.º 3, e quando existe um forte elemento deste número no nome de uma pessoa, pode esperar-se que ela realize mais do que a média das pessoas. Como o n.º 3 simboliza a atividade em si, quando existe um forte elemento deste número bem integrado, encontramos pessoas que atuam em diversos campos. Uma pessoa com um forte elemento do 3 tem dificuldade em exprimir-se harmoniosamente, e pode esperar-se dela uma agressividade negativa e uma atitude destrutiva. Também se pode verificar o oposto.

Na buena... meu aniversário de 2012 será bizarroooooooooooooooooooooooo!!!

morte súbita

Quase morri durante o almoço!

Todas as pessoas do mundo sabem que AMO crianças e tenho uma vontade incontrolável (mas não irresponsável) de ser mãe.

Então...

Estava almoçando com A1, quando recebi uma notícia impactante. A prima de A1 - Wanda (mãe do Davi - criança liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinda de morrer) me escolheu para ser madrinha do coração!!! O que é isso? Calma! vou explicar!

A Wanda é evangélica e por conta disso não haverá um batizado. Eu seria madrinha de consagração, mas como não tem batizado... ela apelidou de madrinha do coração. A1 era a única até HOJE!!! Vamos dividir a criança :P

Uhuuuuuuuuuuuu!!!

Pra quem vivia reclamando que não era madrinha de nada, hein? Esse ano tá que tá!

Tô adorando essa fase! Casa nova! Vida nova! Mil crianças ao redor! Só boas vibrações!!!

Paranóia

Comprei meu primeiro creminho anti-sinais.

Ai, essa coisa de chegar perto dos 30 está me afetando.

Juro pra vcs que estava bem resolvida com isso (aparentemente), mas recebi uns sinais divinos (ADORO perceber os sinais do além). Muitos muitos muitos sinais!

1- As pessoas deixaram de me chamar de moça, tia e senhorita. Agora sou senhora sempre. Tduo bem que tenho vontade de mandar todo mundo pra casa do caralho, mas sou educada e pode ser que quase todas as pessoas do mundo tenham ficado mais educadas e por isso usam esse termo nas conversas comigo.

2- Só carinhas mais novos estão dando em cima de mim. Tô com medo de ser influência da nova personagem da Maitê Proença. (também pode ser praga do ex... tudo agora acho que é praga dele. MACUMBA da braba mesmo).

3- Recebi durante semanas várias amostras de cremes anti-idade. Desde Renew até Chronos.

4- Tá frio e minha cara tá super estranha. Nunca foi assim. Não sei se tá mais frio no Rio esse ano ou se tô mais velha mesmo...

5- Vou usar o metrô todos os dias = péssimo humor ou humor inexistente. Milhões de rugas vão surgir!!! PQP!!!


Só listei alguns sinais pra não cansar a beleza de vcs e nem da velhinha debilitada aqui.

Não sei se é psicológico, mas já tô me sentindo mais nova. O passo dois é procurar no google alguns exercícios faciais.